Supongo que es el karma de ser mujer. Nos crían para ser perfectas, para ser hermosas, buenas, protectoras, calidas y simpaticas. Y si no somos asi nos condenan, ¿por qué? no sé, aún soy víctima de dicho castigo.
"Estas muy gorda", "estas muy flaca", "esos colores no combinan", "vas a salir asi?!", "arreglate ese pelo, por favor!", "comportate como una señorita" Ya me tienen harta. Nada es como ellos quieren que sea, NO SOY COMO QUIEREN QUE SEA; y tampoco pretendo serlo. Estoy hastiada de la imagen superficial que tienen para con las mujeres, si no sos linda no te hablo, si es linda seguro es una hueca, si es fea segura que es aburrida, si es gorda nadie la quiere, si es flaca es anoréxica y demases ejemplos vienen a mi mente en este instante, y me pudre, me revienta.
Como dijo Alfonsina:
(...)No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!
Hace muchos años dejé de comer por propia voluntad (sin conocer nada de los trastornos alimenticios, antes no todo era tan "público", como sabrán) creyendo que así iba a ser aceptada por mis compañeritos de colegio, y el chico que me gustaba me iba a mirar porque iba a ser la más delgada de todas, la mas llamativa de todas, estaba gorda, y, segun pensaba en ese momento, por eso el no me quería.
La realidad es que nunca fuí gorda, lo admito. NUNCA. Pero como dije al pricipio: Supongo que es el karma de haber nacido mujer, ser acomplejada. Desde los 7 hasta los 12 años tuve periodos entrecortados en los que dejaba de comer; armaba algun escandalo en la mesa, me dormía, me iba a la casa de alguien y cuando llegaba decía que ya había comido en mi casa, etc. No lo hacía todos los días, por eso digo periodos entrecortados. Aunque cada bolo alimenticio que pasaba por mi esofago era un corte mas en mi brazo (era cutter también, si) como castigo a mi misma, para no volverlo a hacer, me educaba para no comer.
A la edad de doce años me miré al espejo. Decidida, parada en frente de él, con los brazos apoyados en mi cintura y con una mirada fija, dije: NO COMO MÁS.
Y así fué, dejé de comer. Porque cabe aclarar que tengo un gran dominio sobre mi misma, y asi como no comer puedo no tomar liquidos o amar u odiar a alguien en cuestion de segundos, YO soy dueña de mi mente, YO manejo mi propia voluntad a base de mis deseos, YO SOY MI DUEÑA. Los primeros días me sentía tan bien... tan bien que era increible. Si alguna vez lo hiciste, se que entendes a qué me refiero. I mean, te sentis con fuerzas, euforica, con ganas, curiosa, despierta. Podría decir mil adjetivos con los cuales describir esa situacion pero, simplemente, no tengo ganas.
A la semana siguiente te vas sintiendo más cansada, pesada, lenta, con sueño pero con insomnio, susceptible, sencible, malhumorada. Aunque estás feliz porque la balanza indica que bajaste un kilo y medio en siete dias y cuando le cuentes a las anoréxicas de tus amigas te van a felicitar y a nombrar en los posteos de sus blogs pro-DA y te vas a sentir orgullosa de vos misma. Felicitaciones, estas un kilo y medio mas cerca de la muerte (:
A la segunda semana es una tortura china, pero una T O R T U R A con todas las letras. Los calambres, el HAMBRE, la melancolia, las pocas fuerzas que te quedan, todo duele y junto se potencia, pero ni aun asi potenciado equipara a lo que, particularmente, creo que es el peor dolor del mundo: LA ARRITMIA. El corazon... el corazon no latía. Lo sabía, lo sentía. Una vez cada dos segundos, solo una vez. Y cada latido era mas fuerte e hiriente que clavarse un cuchillo entre los falanges de los pies. Y sumado a eso, el hecho de NO PODER PENSAR. Y de solo escuchar el latido pausado de tu delgado y moribundo corazon, es desgarrante. es terrible ver que te estas matando y querer seguir haciendolo de todas formas.
Siempre me consideré buena para describir cosas, situaciones,personas o sentimientos, lo abstracto, lo real, lo imposible en mis escritos siempre fue posible, puedo hacer con palabras las poesias, los relatos, las descripciones, narraciones, novelas u obras de teatro con la mejor calidad intelectual y literaria del mundo, pero no me pidas que te describa cómo es sentir que NO PENSAS, porque ya lo intente muchas veces.
Y deberia aclarar que no hablo de ser "hueca" y pensar solo en cosas estúpidas o sin sentido, porque no es así. Hablo de VACIO, AIRE, SOLEDAD, MISERIA, NO HAY MATERIA NI GRIS NI BLANCA NI NEGRA, NO HAY NINGUN COLOR. Es que te pregunten la hora y no acordarte como se leen las agujas del reloj, es tardar medio minuto en responder a la pregunta "como es tu nombre?", es no sentir, es no desear, no anhelar, ni odiar. Ese vacio de pensamientos es no vivir. Y deseo que nadie que lea esto vaya a sentir lo que eso se siente.
Tener DA no es un chiste, buscar la perfeccion no es algo gracioso. Te hablo desde mi experiencia, te hablo como una mina que sabe lo que quiere aunque sepa que está mal coseguirlo por estos medios, te hablo como una amiga: NO BUSQUES LA PERFECCION. No la vas a encontrar, solo te vas a encontrar a vos misma tirada en una cama como lo estuve yo. Y quizas te recuperas, como quizas no, pero si lo haces, TE ASEGURO que cada vez que comas te vas a sentir mal, porque en algun momento fuiste la mas flaca y linda, y el chico que te gustaba en primaria te dio bola y no lo notaste porque no podías mirar a tu al rededor. No sabias en que mundo estabas. Pero si sabes que queres volver a estar en él. Y LO ADMITO: hablo en tercera persona pero realmente es una charla conmigo misma. Quiero volver a ser lo que fuí, a pesar de intentar convencerme a mi misma que no se debe, que casi muero, que no existe ANA que no me va a salvar, que solo sirve para clavarme su tiara de cristal, ya no soy una princesa, YO YA FUI REINA Y CONQUISTE TERRITORIOS. Ya llegué a mis 38 y pude parar.
...ya con 44 sobre mis huesos, y almuerzos y cenas devorados dia a dia. aún soy parte de vos anorexia. aun sos parte de mi aunque ya no sea tu cierva.
Salém, o la "famosa" ANOREXÍGENA.
1.75/44/95-60-90. perfecta? no lo creo.
